我是一个土气的人，我喜欢下雨

此刻，窗外是难得的大雨，夹杂着雷鸣和闪电。山雨欲来风满楼的气势很足，站在阳台上，有雨水飘来，细细密密，很清爽。空气里是雨和土的气味，好久不来亲近，有点陌生，不过，几秒后，又是满满的熟悉。还是一个头发乱乱的野丫头时，这种气味伴我分秒，手指或者眉梢，都有这些味道。就像长在血液里，皮肤中。总觉得，无论我在小镇，还是小城，还是现在走到大城。在骨子里，我是一个土气的人。看天空，我会安静。身处原野，我不会恐惧。以为回到村庄，回到土地，我才能如鱼得水。不料，现在对于那片成长的地方也有了很多陌生。终于，我沦为没有家乡的人。这样说很不负责任，明明是自己的心性在变，却似乎成了环境的错。我知道，现在的我太不纯粹，太迷乱，不知道脚落在哪里才是真正的家。就像一直以来，我没有办法接受最前沿最时尚的东西，甚至有排斥感。我承认这种排斥源于恐惧，对于自己不熟悉的领域，有一种本能的恐惧。为了心里获得安静，于是逃开，假装告诉自己，我有我的风格，我是一个旧人，一个流于时尚之外的人，只是，有时候旧，也是难得。就这样原谅了自己，在一如既往的轨道中，天天年年，反反复复。原谅我是一个懦弱的人。如此缺乏安全感。给自己和别人带来无数麻烦。据说真正的快乐永远源自思想领域里的突破。如果真是这样，我所有的幸福感和满足感不过是自欺欺人的小把戏。说服不了别人，甚至也不能长久的说服自己。

     我喜欢陈淑桦的歌，不管是魅惑的流光飞舞，还是哀怨的梦醒时分，我听她，就像听自己。不同的故事，不同的我。还是喜欢贾平凹，他的俗让我亲近。雅也雅的像是一个乡间的小文人，敝帚自珍，羞惭自卑，方佛自己的好也是别人的恩赐。很像一个在田间劳作中休息的老人，坐在地边，坐着自己的布鞋，点一锅自家地里的旱烟，不停的被呛得咳漱起来。然后，缓缓的带着几分积古老人的自得，给围绕身边的小辈们讲述那些看来的听来的想来的编来的故事。俗的很妙，使人心生亲近。尤其是我这样一个自卑又旧的人。其实我是想说，我的旧，与风格无关。只是自己懦弱的体现。我怕我会嫉妒会陌生，所以，我远离。我怕那些不曾涉足的豪华会让我心动，让我痛苦，让我欲罢不能。这个城市，这些欲望，不适合我。

     很久没有写东西了。最近做了许多事，乱乱的，每天都在四处奔波，像个西瓜一样傻。妹妹高考结束，心一直为她担着，现在也不曾放下。妹妹用一年的黑眼圈换来了590的估计成绩，她很疲惫，不想说话，安静的不像我的妹妹。就在今晚，因为填报志愿的事出了一些意外，她心情十分差，正一个人走在街上，不知道要去哪里。没有人陪她，家人都在为她担心，但我们什么也不能做。这种挫败感甚至让妈在给我打电话时哭了出来。挂了电话，我才想起，什么时候，那么中心顶梁柱的妈妈，也竟为了孩子而如此软弱。我们长成了拥有明亮眼睛饱满皮肤的女子，而爸妈的眼睛却一天天变灰变暗。我说的任何一句话，都在爸妈心里来回着，想着。怕我受委屈，怕我不爱惜自己。爸妈为我们姐妹骄傲着，哪怕我们是如此自私，把自己未知的前途梦想幸福美满全压在爸妈已日趋苍老的肩膀上。以前，在他们面前流泪，是想获得重视。现在，却不能了，因为，我的任何一滴泪，都会在爸妈心里留下忧伤。我怕看见妈皱着眉头心疼的不知怎么是好的看着我，我也怕看到爸低着头不说话却陪我坐一个下午。如果这世界真的有天使，绝对不是他的安琪儿，或她的丘比特。而是为你变得苍老的父母。他们的翅膀哪怕僵硬，也一定会给子女最大限度的庇护。

    我生病了。头像有人在用铁锤敲击，想要裂开，却勉强凑在一起。视力模糊，眼眶也痛。想起很多人，很多事，还有很多委屈，想哭。心神正在慢慢散去，无法收拾的散去。菲菲被雨淋湿了，像个大大的婴儿跑回来，激动的炫耀淋雨的痛快。这次，她得逞了，因为，我真的很嫉妒。我自己却没有勇气跑进雨里。好好洗自己混乱了许久的头脑。

   明天要交那两个片子，很惭愧，我做的事情不多。我也很用心。只是我的能力很有限。还好，我的伙伴们，都是些很棒的人。会好的。

    我不想写了~